Dieser Sketch von Kelly Hopkins entstand für die Sendereihe „Dirk Bach Show“ (RTL), mit der der Kölner Schauspieler, Underground-Star und Kabarettist 1992 einem breiteren Publikum bekannt wurde, nachdem ihn die Kölner Theaterbesucher schon lange schätzten. In der Rolle der Bürstenberaterin agierte Hella von Sinnen.
BÜRSTENBERATERIN
Frau Bach sitzt im Wohnzimmer und legt eine Patience. Es klingelt. Mit einem kleinen Seufzer erhebt sie sich, um zu öffnen.
VERTRETERIN FRAU KEMPER: Guten Tag, Entschuldigung. Wurde auf der Flucht von meinen Eltern ausgesetzt, halb erfroren. Dann schlug ein Meteorit ein, und nur meine kleine Schwester – durch einen Haushaltsunfall sichtbehindert – und meine Wenigkeit überlebten durch Zufall. Die Rotkreuzsuche blieb erfolglos, und so wuchsen wir verschüttet in einem Waisenhaus in den Ostgebieten auf. Und ich wollte fragen, ob ich nicht vielleicht eine Bürste kaufen … verkaufen darf.
FRAU BACH: O guten Tag. Ich bin die Tochter eines Trinkers, und meine Mutter hab ich nie kennengelernt. Seit meinem zweiten Lebensjahr bin ich immer gehänselt worden wegen meines gewaltigen Hinterteils – deshalb auch die O-Beine -, sodass ich fünf Jahre in einem Gipsbett zubringen musste. Bei der Kinderlandverschickung auf Pellworm in einen Seeigel getreten: böse Entzündung. Aber kommen Sie doch bitte herein.
VERTRETERIN FRAU KEMPER: Dankeschön.
FRAU BACH: Außerdem bin ich als hochbegabtes Kind nie richtig gefördert worden. Aber setzen Sie sich doch bitte.
VERTRETERIN FRAU KEMPER: Vielen Dank. Nachdem meine kleine Schwester Opfer eines ärztlichen Kunstfehlers wurde, floh ich hierher, sodass ich an Gebärmutterhalskrebs erkrankte. Und hier sehen sie eine kleine Auswahl unserer Produktpalette: Glanzbürsten für die Schuhpflege, handliche Kleiderbürsten – ein echter Flusenkiller! – und unsere Toilettenbürste Scarlett mit dem praktischen Knick. Die macht auch da noch weiter, wo andere Toilettenbürsten aufhören! Eine Serie von Geschlechtskrankheiten wurde erst durch das Verwechseln der Außentür mit der Toilettentür eines fahrenden D-Zuges beendet.
FRAU BACH: Das ist ja ausgesprochen praktisch! Da kommt man ja auch unter den verstrahlten Rand.
VERTRETERIN FRAU KEMPER: Ferner möchte ich Ihnen unsere verrottungsbeständigen Tüllenbürsten ans Herz legen mit der praktischen Langloch-Öse zum Schnellen und einfachen Aufhängen. Und last not least unsere formschöne Heizkörperbürste, sehr effizient. Über Nacht bin ich grau geworden und in den Fängen eines Kredithais gelandet, der mich in eine Jugendsekte verschleppte mit 42!
FRAU BACH: Wirklich interessant! Fünf Jahre lang habe ich im Koma gelegen, nachdem ich an einer elektrischen Weihnachtskugel, die singen sollte, aber leider nicht den Bestimmungen nach VDE entsprach, einen Stromschlag erhielt. Daraufhin psychosomatischer Mundgeruch seit dem 16. Lebensjahr, der erst von einem sexbesessenen Geisterheiler kuriert werden konnte, der wiederholt unter Narkose setzte, aber mich nicht missbrauchte. Und was kosten Ihre Bürsten so im Allgemeinen?
VERTRETERIN FRAU KEMPER: Die kleinen 1.99, die mittleren 2.99 und die großen – Moment – 3 Mark 99.
Na, und dann habe ich durch einen Hormonskandal riesige Brüste bekommen, die erst durch einen chirurgischen Eingriff wieder ins rechte Lot gebracht werden konnten. Die Operation ging schief, Kunstfehler. Wie auch das Bauherrenmodell, in das ich investiert hatte.
FRAU BACH: Aber das ist ja ausgesprochen preiswert, meine Liebe!
Ich bin seit 25 Jahren arbeitslos und außerdem bei meinem ersten großen Besäufnis an einen Wein mit Frostschutzmittel geraten. Habe daraufhin vier Tage und Nächte hilflos in der Badewanne gelegen, aber immer warmes Wasser nachlaufen lassen. Außerdem bin ich in eine Asbestwolke geraten und schließlich dem Kaufrausch verfallen. Wie leicht das geht, das geht ja wunderbar!
VERTRETERIN FRAU KEMPER: Sie sagen es, enorm, was da alles runterkommt!
FRAU BACH: Wissen Sie was? Alle Menschen sollten diese Bürsten haben, finden Sie nicht auch?
VERTRETERIN FRAU KEMPER: Unbedingt, Sie sagen es!
FRAU BACH: Also: von jeder Sorte eine?
VERTRETERIN FRAU KEMPER: Einverstanden!
FRAU BACH: Sie werden sehen, es lohnt sich!
Einmal bin ich auf nassem Laub ausgerutscht und habe mir den Schenkelhals gebrochen. Wurde durch ein Eheanbahnungsinstitut in den Ruin getrieben, von einer böswilligen Nachbarin in den Hexenbann geschlagen und habe durch Zündeln mein Elternhaus verloren. Das macht 8 Mark 97.
VERTRETERIN FRAU KEMPER: Brigitte-Diät. Guave-Mango. Eier-Diät. …
FRAU BACH: Recht herzlichen Dank!
VERTRETERIN FRAU KEMPER: … Atkins. Weight Watchers. FDH. Orangen-Diät. Apfel-Diät. Sellerie-Diät …
FRAU BACH: Einmal bin ich fast lebendig begraben worden und nur durch Zufall gerettet worden, weil ich nämlich zu schnarchen angefangen habe. Und recht herzlichen Dank nochmals.
Frau Bach zieht Frau Kempers Jacke an und wendet sich mit deren Musterkoffer zu Gehen.
VERTRETERIN FRAU KEMPER: Nichts zu danken! Weihnachten ’76 in den Schuhschrank gefallen. Auf Wiedersehen.
FRAU BACH: Mit Sekundenkleber am Reiseföhn hängengeblieben. Auf Wiedersehen.
Frau Bach geht und lässt Frau Kemper in der Wohnung zurück. Die zuckt kurz die Achseln, dann setzt sie sich, um weiter eine Patience zu legen.
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* Kelly Hopkins ist bekannt für „Lukas“ (1996), „Das Amt“ (1997) und „Evelyn Hamann’s Geschichten aus dem Leben“ (1993). – IMDB
